Es ist verhext! In meinem Leben habe ich immer wieder tolle Angebote bekommen, sowohl beruflich, als auch privat. Angebote, die mich weitergebracht hätten, die mich teilweise sogar meinen Träumen näher gebracht hätten. Hätten… ja, das hast Du richtig gelesen, sie hätten. Warum sie es nicht getan haben? Na weil sie dafür erst an mir vorbei müssten und das ist nun mal leider fast unmöglich. Doch warum ist das so? Warum schlage ich ständig Angebote aus, verweigere das Verlassen meines eingetrampelten Pfades? Was zur Hölle macht mir nur solche Angst, dass ich lieber verbittert hier stehenbleibe, anstatt mir einen neuen Weg zu bahnen? Ich muss nicht überlegen, denn ich weiß es längst. Ich kenne meine Ängste: Versagensängste, denn ich bin felsenfest davon überzeugt, dass das, was mein Gegenüber, also derjenige mit dem tollen Angebot, in mir sieht, nicht existiert. Ich halte mich für eine Schauspielerin, oft sogar für eine gute. Nein, ich strebe keine Karriere beim Fernsehen an. Ich spiele eine Rolle in meinem Leben. Diese Rolle dient mir als Tarnung, denn sie soll verstecken, wer ich wirklich bin. Ich, mein raues, unverschöntes Ich. Denn das, was unter der Fassade liegt, das wird nie jemand mögen können, das wird auch nie jemanden überzeugen können. Würde ich also einem dieser Angebote nachgehen, dann würden die Menschen dort bald merken, dass ich nicht so toll bin, wie sie meinen. Die ständige Angst aufzufliegen würde mich panisch werden lassen, mich unter Druck setzen und irgendwann würde mein Kartenhaus zusammenbrechen. Sie würden sehen, dass ich ein furchtbarer Mensch bin und dass ich heillos überfordert bin mit den Aufgaben, die mir anvertraut wurden. Nicht fähig, diese auszuführen, nicht fähig im sozialen Umgang, nicht fähig zu bestehen… worin auch immer… nicht fähig.

Das bin ich. Oder? Mein Verstand schaltet sich ein, streicht dem verängstigten, unsicheren Kind in mir über den Kopf und sagt: „Das bist nicht Du, das ist nur Dein verzerrtes Spiegelbild.“ Ich weiß, dass mein Verstand Recht hat, aber… die Glaubenssätze sitzen tief. Ich genüge nicht. Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden. Ich kann nichts. Ich bin hässlich. Ich bin dumm. Ich bin unfähig. Von all diesen Sätzen bin ich überzeugt. All das halte ich für mein wahres Ich. Jeder, der glaubt, ich würde das Gegenteil von mir denken, der hat nur mein Schutzschild gesehen, dass ich krampfhaft versuche aufrecht zu halten und zu verteidigen, damit niemand das hässliche, dumme Entlein dahinter sieht. Ja, nach außen kann ich selbstbewusst und überzeugt von mir wirken, doch das ist nur ein Bild, das ich auf meine Mauer gemalt habe. Ein Bild, das mir oft genug zum Verhängnis wird. Viele glauben, was sie da sehen. Sie glauben, ich würde mich für ach so toll halten und in manchen weckt das den Wunsch, mich zum Fallen zu bringen. Mir zeigen zu wollen, dass ich längst nicht so toll bin, wie ich denke. Was das bedeutet? Sie kennen mich nie wirklich. Das schafft Distanz und das macht einsam, hinter der Mauer. Die ständigen Bemühungen, Menschen von meinem hässlichen Ich fernzuhalten, machen einsam. Ich drehe mich im Kreis…

Zurück zu den Angeboten: Da ist gerade wieder eins. Etwas Tolles! Eigentlich… wären da nicht meine Ängste, zu versagen. Was leider zwangsläufig passieren wird, denn meine Unsicherheit stellt mir ein Bein und dann haben wir die viel zitierte selbsterfüllende Prophezeiung. Ich falle, was mich dann natürlich wieder in meinen Befürchtungen bestätigt und mich dazu bringt, mich wieder mehr hinter meine Mauer zurück zu ziehen. Ein Teufelskreis. Ein verdammter, verfluchter Teufelskreis! Doch was kann ich dagegen machen? Ich will mich nicht mehr hinter dieser Mauer verstecken! Ich will leben! Ich will raus in die Welt und mich zeigen! Ich will frei von diesen Ängsten und Unsicherheiten sein, denn ich weiß, dass die es sind, die mich fallen lassen und nicht meine Unfähigkeit. Ich bin fähig! Ich muss es nur selbst glauben… Wie gern würde ich außerhalb meiner Mauern umherschweifen, meine Kampfrüstung ablegen und ich selbst sein… Ich wäre endlich gelassenere, ruhiger, nicht ständig auf der Hut. Ich könnte Nähe zulassen und Liebe schenken. Könnte neue Wege gehen ohne Angst zu haben, dass ich stolpere. Ich könnte Menschen in mein Leben lassen, ohne dass ich befürchten muss, dass sie mich nicht mehr mögen, wenn sie mich erst richtig kennenlernen, denn sie würden mich sofort sehen, wie ich bin.
Hätte ich einen Wunsch frei, dann würde ich meine dicken, kalten Mauern verschwinden lassen, sie gegen einen Gartenzaun eintauschen und endlich der Mensch werden, der ich in meinem tiefen Inneren längst bin.